На форуме (причем авторитетный человек-модератор!) типировал меня в... Гамлеты!
"на фотках ты заигрываешь с окружающим миром, интровертам это на фиг не нужно".

Конечно, сложно только по фото типировать, тем более когда ты сам себя на телефон. Вот в окружении людей я всегда зажавшись сижу, лишь бы не трогали... да и моя серьезность, занудство, нытье - вписывается туда? Я стараюсь быть незаметной всегда, не привлекать лишнего внимания (от чего потом страдаю от недостатка общения), ну на фото особенно и перед людьми хочется быть красивой) оттуда и неформальные шмотки. В жизни как правило я постесняюсь притягивать внимание.
Также, это желание быть непохожим, быть особенным и нравиться людям. В окружении людей у меня обычно взгляд в пол - "меня тут нет".

Всегда просчитываю худший исход но все равно надеюсь что все обойдется, как начинаю болеть то паника: всё, я умру! Но надежда "на авось" всегда есть - все обойдется, рассосется как-нибудь, подождать-пересидеть, как нибудь само все образуется. Даже когда хочу принять решение, жду знаков и стечения благоприятных обстоятельств. Нужна уверенность в том, что это правильно и после этого жизнь будет лучше. Нужен кто-то, кто скажет: да, делай так, правильно.

Вот перееду я и что будет? На вокзале буду ночевать пока не кончатся деньги и не заберут в полицию. А потом вышлют обратно, но в этом обратно уже нет ни работы, ни дома.

Ценности. Перечитываю несколько раз и понимаю, что ни хрена не понимаю. Слишком все абстрактно.
Ценности 3 квадры меня вообще в бешенство приводят - как можно физическое и материальное ставить выше духовного? Тратить столько усилий на покупку машины - попадешь в аварию или случится что-то и нет у тебя машины, а что от тебя останется?
Всё, пустота.

Терпеть ненавижу, когда на меня давят волевой сенсорикой. Сама веду себя по-разному с разными людьми и в обстоятельствах.
Например: Мне негде ночевать, единственный человек в городе знакомый, приду к нему, (еще и за 30 км от города) он выгнал, мне идти некуда - я буду добиваться чтоб впустили.
Если бы мне было куда пойти - другой человек/родственник/рядом вокзал или какое-то место где можно остаться на ночлег - я ушла бы.
Заранее предвидеть что выгонят и снять квартиру - во-первых, нет столько денег, которых на билет едва хватило и во-вторых, уверенность в том что меня пустят.
Предпринять что-то можно только по очень сильной мотивации - "это последний шанс", "такого в жизни больше никогда не будет".
В других случаях я всегда думаю, что можно сделать и потом и в итоге не делаю. Только какая-то экстримальная мотивация заставляет куда-то двигаться.
Однако, если против воли что-то заставляют делать - появляется ослиное упорство. Чисто из принципа.
Быстро "выдыхаюсь", усталость и переутомление, выматывает когда напрягаются глаза и болит спина, когда чувствую себя плохо, занимаюсь неинтересным, смотрю целый день в таблицы и делаю вручную то,что можно делать автоматически.
Обожаю исправлять ошибки
Не смогу быть преподавателем
Хочу общаться и знакомиться, путешествовать - но наверное, не смогу. В силу той же нерешительности в свое время - был шанс поехать по AU Pair - там семья, за детьми следить надо, да блин, я за собой-то ленюсь, а тут дети... которые мной будут управлять и издеваться надо мной. А держать дисциплину я не умею - это умеют всякие там Жуковы и Напы.

Пойду на кухню.