Так сильно меня еще не цепляло. У меня секс фантазии с ним. Серьезно. Это пиздец, ребята. Утром я с ужасом осознаю, что вчера дрочила на его фотку. А фотку с чулками я сделала для него. Я возбуждаюсь, думая о нем. Хочу быть рядом.
Где, блять, шатается мой мозг? Когда это пройдет? Что нужно сделать, чтобы это закончилось? Понятно, что ничего хорошего. И не надо это ни одному из нас.
Я не хочу влюбляться и не нужно мне этих фантазий, имитации творчества и всего прочего. Было бы идеально, если бы мне было плевать.

Зато у меня повысилась самооценка. Я узнала, что оказывается, могу нравиться, что меня можно любить.

Представляешь? Даже несмотря на все недостатки. Меня же всю жизнь ни один коллектив не принимал, всю жизнь терпеть унижения. Может, я сама создаю такие ситуации, потому что меня заводит, когда со мной обращаются как с дерьмом, когда меня посылают. Тогда я чувствую, что могу потерять. Ты меня не боишься потерять, потому что знаешь, что я всегда буду рядом. Всегда прибегу на помощь, и тебе это сразу становится не нужно. Ценно то, что трудно заполучить.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В юности только в них и влюблялась. Как-то получалось так. Еще не была знакома с соционикой, потом узнала.
Почему влюблялась? Они - творческие. Все - актеры, писатели, поэты, художники, а иногда и несколько в одном) Музыкантов не попадалось, как ни странно, кстати. Никто не работал - один фрилансит - пишет статьи, постоянно ходит к кому-то на дни рождения, постоянно компании, снимает пародийные ролики. Другой еще более "творческий" выращивает чудо-траву для курения
Это была такая романтичная сказка. Со стихами-ромашками, с цветами и песнями. И еще они сексуальные очень - в пубертатный период самое то.

Романтики очень большие) Но для семейной жизни они не подходят - слишком непостоянные. Когда я, влюбленная по уши в парня-Гексли, узнавала что я всего лишь "очередная", было невероятно больно. Я тихо уходила и мы оставались просто знакомыми в хороших отношениях.
Тогда у меня сформировалось мнение, что все парни на планете такие. Все какие-то несерьезные, гуляют, а через неделю у него другая девочка. Или они переспят и досвидос.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Можно предположить, что такие качества, как чуткость, внимательность, деликатность все же больше свойственны этикам, нежели чем логикам.
вспыльчивость и страстность больше относятся к решительным психотипам, так же как и решительность, настойчивость, твердость.
А забота и нежность больше свойственна рассудительным психотипам

К примеру, склонность к физическому насилию, как бы неприятно это ни звучало, все же более свойственна центральным квадрам. И это можно обосновать как тем, что именно к центральным квадрам относится группа агрессоров и виктимов, а к перефирийным заботливых и инфантилов. Но мы также знаем и о том, что моральное унижение неприемлемо для беты, а физическое для гаммы.

Сидеть за компом и заниматься фигней, таблицы всякие заполнять – это очень плохо для меня. Даже если я потрачу это время на тупление в соцсетях – выматывает однообразная деятельность, к которой никакого интереса и это никому не нужно…
Чисто физически – сидеть в одной позе, не двигаясь, не выходить на улицу, не видеть свет
Другое дело – куда-то ходить, общаться с людьми, видеть людей – разнообразие, от которого не устаешь. Дохну от скуки.
Кухонных разговоров и скайпа не хватает.

Я и так статик, ну хоть какое-то движение нужно, это ведь жизнь, а сидение на попе по 9 часов – не жизнь.

Мало кому доверяет, боится доверить. Но незнакомой девочке по переписке выдает все свои тайны, страхи, планы на будущее.
Обмана не прощает. Со временем может простить, но останется «осадок» и он этим будет попрекать до конца жизни.

Иногда окружающие замечают по его высказываниям: - не знал бы тебя, дал бы лет 16.
Любит погонять на машине под 200 с купленными правами, «троллить» всех и каждого – разве это не ребячество? Развлечения вроде кидаться подушками или полазить по деревьям или покататься на тележках в Икее.

Деньги и власть – главные жизненные принципы. Управлять людьми. В депрессии задумывается о конце жизни – прежде, чем уйти, надо чего-то достичь, чтобы тебя не посчитали неудачником
Считает слабостью свою романтичность, а меня называл «бесхребетной».
Работает по 14 часов (одновременно может переписываться с девочками)
А потом, вечером, либо лежит на диване, смотря телевизор, либо едет куда-то с девочкой поесть-покататься.

В самом начале при знакомстве уже считает, что должен быть главным в жизни человека, что никак не укладывалось у меня в голове: у меня есть семья, друзья, коллеги…
Объяснять бесполезно.

В свою компанию (бизнес) он хочет партнера-человека, который при случае мог бы его заменить, которому он бы мог все свои дела доверить

нужно договориться
нужно мирно утрясти ситуацию
извиниться и сделать комплимент (подарить подарок)
нужно подождать,все само рассосется

На форуме (причем авторитетный человек-модератор!) типировал меня в... Гамлеты!
"на фотках ты заигрываешь с окружающим миром, интровертам это на фиг не нужно".

Конечно, сложно только по фото типировать, тем более когда ты сам себя на телефон. Вот в окружении людей я всегда зажавшись сижу, лишь бы не трогали... да и моя серьезность, занудство, нытье - вписывается туда? Я стараюсь быть незаметной всегда, не привлекать лишнего внимания (от чего потом страдаю от недостатка общения), ну на фото особенно и перед людьми хочется быть красивой) оттуда и неформальные шмотки. В жизни как правило я постесняюсь притягивать внимание.
Также, это желание быть непохожим, быть особенным и нравиться людям. В окружении людей у меня обычно взгляд в пол - "меня тут нет".

Всегда просчитываю худший исход но все равно надеюсь что все обойдется, как начинаю болеть то паника: всё, я умру! Но надежда "на авось" всегда есть - все обойдется, рассосется как-нибудь, подождать-пересидеть, как нибудь само все образуется. Даже когда хочу принять решение, жду знаков и стечения благоприятных обстоятельств. Нужна уверенность в том, что это правильно и после этого жизнь будет лучше. Нужен кто-то, кто скажет: да, делай так, правильно.

Вот перееду я и что будет? На вокзале буду ночевать пока не кончатся деньги и не заберут в полицию. А потом вышлют обратно, но в этом обратно уже нет ни работы, ни дома.

Ценности. Перечитываю несколько раз и понимаю, что ни хрена не понимаю. Слишком все абстрактно.
Ценности 3 квадры меня вообще в бешенство приводят - как можно физическое и материальное ставить выше духовного? Тратить столько усилий на покупку машины - попадешь в аварию или случится что-то и нет у тебя машины, а что от тебя останется?
Всё, пустота.

Терпеть ненавижу, когда на меня давят волевой сенсорикой. Сама веду себя по-разному с разными людьми и в обстоятельствах.
Например: Мне негде ночевать, единственный человек в городе знакомый, приду к нему, (еще и за 30 км от города) он выгнал, мне идти некуда - я буду добиваться чтоб впустили.
Если бы мне было куда пойти - другой человек/родственник/рядом вокзал или какое-то место где можно остаться на ночлег - я ушла бы.
Заранее предвидеть что выгонят и снять квартиру - во-первых, нет столько денег, которых на билет едва хватило и во-вторых, уверенность в том что меня пустят.
Предпринять что-то можно только по очень сильной мотивации - "это последний шанс", "такого в жизни больше никогда не будет".
В других случаях я всегда думаю, что можно сделать и потом и в итоге не делаю. Только какая-то экстримальная мотивация заставляет куда-то двигаться.
Однако, если против воли что-то заставляют делать - появляется ослиное упорство. Чисто из принципа.
Быстро "выдыхаюсь", усталость и переутомление, выматывает когда напрягаются глаза и болит спина, когда чувствую себя плохо, занимаюсь неинтересным, смотрю целый день в таблицы и делаю вручную то,что можно делать автоматически.
Обожаю исправлять ошибки
Не смогу быть преподавателем
Хочу общаться и знакомиться, путешествовать - но наверное, не смогу. В силу той же нерешительности в свое время - был шанс поехать по AU Pair - там семья, за детьми следить надо, да блин, я за собой-то ленюсь, а тут дети... которые мной будут управлять и издеваться надо мной. А держать дисциплину я не умею - это умеют всякие там Жуковы и Напы.

Пойду на кухню.